𝐒𝐨𝐦𝐦𝐞𝐫𝐟𝐞𝐫𝐢𝐞 𝐨𝐠 𝐏𝐚𝐫𝐟𝐨𝐫𝐡𝐨𝐥𝐝

Sommerferien nærmer sig, og det er tid til at overveje, hvordan I som par kan nyde sommervarmen sammen. I en travl hverdag kan det være udfordrende at prioritere det, der giver energi og lyst til hinanden. Børn, arbejde og daglige opgaver kan tage overhånd, men det er vigtigt at skabe tid sammen og hver for sig, så I kan bringe nyt liv ind i jeres forhold.

Det kræver, at I inviterer hinanden til fælles oplevelser. Det kan være noget så simpelt som at nyde en solnedgang uden forstyrrelser, hvor I begge er fuldt til stede og mærker nærværet.

Når parforholdet oplever kriser, kan det være svært at vide, om man skal kæmpe videre eller gå fra hinanden. Det er her, udvikling sammen kan være vejen frem, som Betina og Peter oplevede det.

“Da vi lærte Vivi at kende, stod vi midt i en meget stor krise. Vi var ikke enige om, om vi skulle gå fra hinanden eller ej. Hos Vivi oplevede vi hurtig hjerterum, tryghed, tillid og vi har følt os taget i hånden – selv også når hun udfordrer og går til en! Vivi mærkede, hvornår vi lige præcis var klar til det hårde arbejde, hvor vi i øvrigt virkelig mærkede hendes støtte! Vivi er imponerende god til fange ens pointe, også når man ikke selv kan formulere den. Hun har givet os redskaber til hverdagen og hun fandt vores nysgerrighed til hinanden frem igen. Vi er meget taknemlige og glade for, at vi mødte Vivi! En parterapeut, der ikke kun har uddannelsen men også personligheden til arbejdet. En meget anbefalelsesværdig parterapeut, syntes vi! ⁃ Betina og Peter, 32 år.”

Konflikter er uundgåelige i et parforhold. Skal mobiltelefonen ligge fremme under aftensmaden, eller hvad er den rigtige måde at fylde opvaskemaskinen på? For at skabe en tryg og god relation til vores partner, skal vi insistere på nærhed gennem hele livet. Forskning viser, at tilfredsheden og nærheden er høj i begyndelsen af et parforhold, men intimiteten kan blive udfordret, når hverdagen overtages af mere fornuft og praktik med børn, job og andre forpligtelser.

Konflikter i parforholdet handler ofte om forskelligheder – interesser, værdier og temperamenter. Det, der i begyndelsen var fascinerende, kan med tiden blive en kilde til irritation. Ifølge Vivi Hvass kan par begynde at føle sig mere distanceret fra hinanden, hvilket kan give grobund for dybere og mere vanskelige konflikter, fordi vi bliver trigget på et dybere plan.

“Det, vi blev forelsket i, og som vi syntes var særligt spændende hos den anden i den første tid, kan efter nogle år opleves uforeneligt imellem os. Det kan f.eks. være en bestemt interesse eller fritidsbeskæftigelse, den anden har, som med tiden opleves mere irriterende end inspirerende, og det kan skabe en interessekonflikt i parforholdet på den lange bane,” siger Vivi.

Værdikonflikter opstår, når par ikke praktiserer deres delte værdier ens. Et par kan være enige om, at mobiltelefoner ikke hører hjemme ved middagsbordet, men med tiden kan en af parterne blive mere lempelig i sin tilgang, hvilket skaber konflikt.

“Det kan være, vi i begyndelsen af parforholdet deler en værdi om, at der ikke skal ligge mobiltelefoner på spisebordet, når vi spiser, og det vil vi godt lære vores børn. Senere vil man måske se, at den ene part alligevel har mobilen fremme under måltidet, fordi vedkommende i praksis er mere lempelig i, hvordan værdien leves ud i hverdagen. Og det kan lede til en værdikonflikt i parforholdet,” fortæller Vivi.

Funktionskonflikter, som handler om praktiske opgaver i hverdagen, er også almindelige. Hvordan fordeler vi morgentjansen med børnene, eller hvem tømmer skraldespanden osv?

“Det sker naturligt i hverdagens travlhed, hvor opgaver skal fordeles, at man hurtigt kan komme til at krydse klinger med sin partner. Det er ofte småting, der kan være starten på, at en konflikt udvikler sig mere voldsomt. Når par i parterapien skal fortælle om sådanne konflikter, kan de næsten synes, det er pinligt at sige højt, fordi det set på afstand kan virke som bagateller,” siger Vivi.

Ifølge EFT-forskningen skyldes 90% af konflikterne i parforholdet vores egen bagage. Dynamiske konflikter opstår, når vores handlinger aktiverer gamle mønstre og reaktioner hos hinanden. Vivi forklarer, at vi ofte kan gå fra en funktionskonflikt til en dynamisk konflikt, hvor gamle følelser og reaktioner vækkes til live.

“Hvis min kone f.eks. giver mig instrukser om, hvordan noget skal udføres, kommer hun hurtigt til at lyde som min far gjorde for 30 år siden, da han udstak direktiver til mig som barn. Selv om det er lang tid siden, har jeg stadig en modstand imod, at nogen giver mig instrukser og vil diktere, hvad jeg skal gøre. Det gælder ikke kun min kone, men kan også blive trigget af kollegaer eller andre mennesker omkring mig,” fortæller Vivi.

For at håndtere disse dynamiske konflikter skal vi se tilbage på vores liv og forstå, hvorfor visse konflikter bliver så væsentlige for os. Hvad bringer vi selv ind i parforholdet, som aktiveres af vores partner?

Når vi har en konflikt med vores partner, er det let at falde i fælden med at finde den skyldige. Konflikter aktiverer vores nervesystem på en sådan måde, at vi ofte har svært ved at se vores egen andel i konflikten. Det sker helt naturligt, påpeger psykiater Daniel Siegel, da vores kamp-, flugt- og frys-responser aktiveres. Vivi påpeger, at en selvvalgt pause kan give os tid til at få ro på og ændre perspektiv.

“I en ’time out’ vil vi måske først mentalt forberede argumenter for, hvorfor den anden er en idiot og tager fejl, og vi kan holde vores egen forsvarstale. Men efterhånden kan vi begynde at se, at vi selv fik sagt noget, der ikke var et 12-tal værdigt. Når vi vender tilbage til vores partner efter en ’time out’, kan vi starte et andet sted – f.eks. med at sige beklager og det er jeg ked af, og arbejde på at genskabe den gode kontakt til hinanden,” foreslår Vivi.

Vivi peger på, at vi er nødt til at kigge indad og åbent undersøge, hvad der provokerer os i konflikter. Hvis vi ikke forstår, hvad der sker indeni os, bliver vi ‘lost’ i konflikten. At tage vare på vores forskelligheder kræver gode samtaler om disse tidligt i parforholdet, mens vi stadig er nysgerrige.

“I langt de fleste parforhold daler nysgerrigheden desværre over tid, og vi kan med årene blive mindre optagede af, hvad vores partner egentlig mener. I stedet for begynder vi at danne fastlåste billeder af hinanden,” siger Vivi.

Ved at bevare en nysgerrig indstilling kan vi bedre håndtere konflikterne og bevare en tryg relation på den lange bane.

Selvom det kræver hårdt arbejde at bevare forholdet til vores partner, er den dybe relation til et menneske, som kender os så godt, heldigvis indsatsen værd. Langvarige og gode forhold gør os til gladere mennesker, der lever længere.

“Spørger man par, hvorfor de er i et forhold, vil langt de fleste fremhæve, at det er for at være sammen med et menneske, som griber dem, når de har brug for at blive grebet, som trøster dem, når de har brug for trøst, og som vil forstå dem, når de har brug for forståelse. Et menneske, som de har tillid til, vil én det bedste, og som de kan være trygt forbundet med, samtidig med at de kan være fuldstændig sig selv,” fortæller Vivi og slutter af: “Konflikterne kan vi ikke helt undgå i et parforhold. Men hvis vi bevarer en nysgerrig indstilling til vores partner, tager ansvar for vores egen bagage og insisterer på nærhed livet igennem, kan vi bedre forstå og håndtere konflikterne i parforholdet – og bevare en tryg relation på den lange bane.”

At arbejde på sit parforhold og håndtere konflikter konstruktivt kræver indsats, men belønningen er et stærkere, tryggere og mere kærlighedsfuldt forhold. Sommerferien kan være en perfekt anledning til at starte denne rejse sammen. Ved at forstå og håndtere forskellighederne mellem jer, skabe tid til nærhed og bevare nysgerrigheden, kan I bygge et stærkere og tryggere kærlighedsliv sammen.